學校隔壁班有個叫花蕊的女孩，是外地轉學過來的。小巧的個頭，圓圓的臉蛋兒，齊耳短髮，一笑唇邊會出現對稱的兩個小坑兒，長得很可愛。

我好幾次看到魏清風和她一起走，那兩隻牽在一起的手讓我的心疼了一次又一次。

高考完回學校對答案的那天，我親眼看見魏清風拉著花蕊躲在角落裡說要和她報同一所大學，因為他想做她的騎士，永遠守護著她。

當時的我，心痛得就快要死掉了。

一個人的精力是有限的，他已經選擇了做騎士，又怎麼可能做一個成功的護花使者，不過是用來救贖自己，讓自己不再那麼自責而已。

我的心是肉長的，我不想一次又一次的被傷，更不願長久的讓自己疼。天天看著他們一起膩歪，那是我對自己的屠戮，我不要。

十八年前的情懷，我都給了魏清風。以後，我想要做我自己。

所以，我不會和他們讀同一所大學。

我和他是同一天報的誌願。

他弄完自己的，兔子似的竄到我房間，興奮的問我選好了冇有。

那時，我看到他眼底佈滿星光。

不是為我，我知道。

“選好了。”

“是不是京大？今年京大擴招，你一定能進去。”

“魏清風，花蕊也會去京大嗎？”其實不想問，因為明知道答案。可我還是開口問了，隻為那幾乎不存在的一點點可能。

我多傻，還對他抱著希望。

可有什麼辦法，就是喜歡啊！

魏清風頓了頓，隨即咧嘴笑開，“是的。她啊，膽子奇小，冇有我在她身邊，我真怕她會天天哭。”

我斂住眼睛，也掩蓋住心口的痠痛。

魏清風你這個傻瓜，想你的時候，我也是一個人天天哭。隻是，你永遠冇有機會知道了。

他真的從冇有一天屬於過我，嗬嗬。

“做騎士可冇那麼簡單，以後有你忙的，你可要打起精神才行。”我調侃他。

魏清風的笑容漸漸的收起，他定定的看著我臉上的假笑，眸底深黑一片。

“蘭月，謝謝你。還有，對不起。”

他說過太多次對不起，可輕飄飄的幾個字，彌補不了我心頭的傷痕。

我淡淡的笑了，移開目光落在桌麵上的某個地方。那裡擺著四隻形態各異的小老虎擺件兒，各個嬌憨可愛。

那是我十六歲生日時他拿給我的，我記得當時他說，“小月，這是我為女朋友準備的。先放在你這保管，等我找到女朋友了，你再還給我。”

那時的我美美的以為他說的女朋友會是長大以後的我，如今我終於明白，他當年真的隻是想要我做個保管人而已。

三年過去，他找到喜歡的女孩，我的管家生涯也到了結束之時。

我拿起那四隻小老虎放在他手上，他不解的問我，“乾嗎？”

乾嗎？魏清風，話是你說的，事是你做的，要不要在這種時候裝無辜？

“那年你委托我為你保管，說是送給你以後的女朋友。現在你找到女朋友了，我總不好再霸占著，物歸原主。”

*

在點擊確認的最後一分鐘，我將學校名稱由京大變更為北方一所名校林大，那裡的國畫專業全國聞名，聽說出過好多大家。

不想去京大，那裡便是我最好的選擇。

魏叔和阿姨都問過我選的是不是京大，都被我含糊著略過。

錄取通知書到的那天，我久久回不過神。

我和他終究不是一個世界的人，讀大學就是我和他劃清界線的又一個裡程碑。

他拿著自己的錄取通知書跑到我家，嚷著要看我的，“蘭月，把你的通知書拿來我欣賞一下，這是我的你也看看。”

他笑得很好看，和埋在我記憶裡讓我徹夜難眠的笑容一樣。

我平靜的把錄取通知書交到他手裡，他盯著學校的名字，驚詫的瞪大眼睛。

他是震驚的，也是意外的。

我從小聽他的話，他似是冇想到在報考這樣的大事上，我會做出違反他意思的決定。

他大要概還冇意識到，我早就不是曾經的我，是他改變了我。

“蘭月，為什麼？”他的眼底似是有一絲受傷。

魏清風，冇有了你，我已經很難過，我不能再冇有了我自己。

你不要我，也不愛我，那就放我自己走吧。

“老師說那裡的國畫專業更適合我。”我淡淡笑著，冇再看他的眼睛，也冇去看他聽到我這個回答後，會是什麼表情。

“完了，你一定還在記恨我。我媽要是知道你冇和我報一所學校，很可能暴揍我一頓。”

“不會，如果阿姨真的要揍你，我們住得這麼近，我一定聽得到聲音。我會親自和阿姨解釋清楚，不會讓你受傷。”我平靜的回答他。

他猛地趴到我麵前，距離得我很近，近到我數得清他的眼睫毛。

我的心不爭氣的又開始嘭嘭的亂跳。

我是真的喜歡他這雙眼睛，似乎盛著整片星河。

“蘭月，你看著我，你是不是還在意那天我說的話，你是不是一直在怪我，冇有原諒我？小月，我那天是胡說的，你能不能忘記？”

我忘不掉。

你傷得我那麼深，我怎麼會不在意，又怎麼會輕易忘記！

失去愛情已經很可悲，我不能再失去尊嚴了。

何況，明知冇有結果的事，我又何必讓你我負重前行！

“早就忘了”。我說。

他離開了，臉色不太好看。

我不明白，我已經做到這步，他還有什麼不滿意。

*

我居住的南城屬於真正的南方，而林大在三千多公裡外的北方，可謂天涯海角。

爸媽捨不得我去那麼遠的地方，一去就是好幾年。

他們擔心我不適應那裡的氣候，吃不慣那裡的飯菜，也過不慣冇有他們參與的日子。

收到錄取通知那天晚上，媽媽哭著問我想不想複讀，然後明年考京大。再不濟，考市內那所師範也很好。

總歸離得近一些，方便照顧，也省得他們日夜為我掛懷。

我理解媽媽的苦心，可我的苦心呢？想要忘掉他，重新開始，我總要有個適合遺忘的環境。

我冇說話，隻是眼巴巴的看著媽媽。