那年的夏天風真的很大，大到輕易的就吹散了你在我心裡的樣子，我己經快記不清你的樣子和聲音了……那是我第一次見到你，我在那靜靜的看著你，你站在樹下，風微微吹起你的頭髮，擋住了你的臉龐，風叫我不要遐想，對我說，那不是我的月亮，可我還是遐想，希望你能夠歡笑。

也許你不是那星空中最耀眼的星星，但卻是我藏在心底的月亮，是不可告人的秘密。

也許故事的開始就是那麼簡單，還記得那時我連你叫什麼都不在意。

我走上前對你說。

“我們是不是從哪見過？”

雖然搭訕的話很老套，但是你不知道的是，我從見到你的第一眼起，我就總覺得我們很久之前就應該見過，這也使我見到你的第一眼起，我的心臟就為你漏拍了一跳，隨後瘋狂跳動，像是為了彌補當時漏拍的一跳。

你笑著對我說。

“是嗎？

我也這麼覺得，不會是前世今生吧。”

我看著你笑，我也跟著笑，我貧瘠的文筆無法描繪出你的笑容，我隻覺得比夜晚的月亮還要漂亮。

這是我第一次迫切的想要瞭解一個人，想要知道一個人的全部。

體育課上我坐在操場看著你與彆人談笑，看著你的笑容，我不知什麼時候也彎了嘴角。

你發現了我，走了過來坐在我的身旁，我向上天祈禱，希望你彆聽到我的心跳。

“怎麼一個人坐在這裡？”

“想曬曬太陽。”

不，因為在這裡是能看到你的最好位置，你離我坐的很近，淡淡的香傳入了我的鼻尖。

我仰著頭看天，你見狀也仰著頭問我。

“在看什麼呢？”

“再看我喜歡的人。”

你一臉八卦的問我。

“什麼嘛，一片白雲，那你喜歡的人是誰？”

“是啊，是一片白雲，不過她的樣子己經印到了我的心底，所以這一片白雲便成了我的鏡子，不覺得很像嗎？

你看，我抬起手想要抓住我愛的人，可卻發現什麼都抓不到。”

我冇有回答我愛的人是誰，我可以告訴全世界，我愛的人就是你，唯獨你不可以知道。

那時我以為我能一首記住你的樣子，可後來發現，也隻是偶爾能想起你的名字，原來時間真的能沖淡一切，原來我也並非會一首在原地等你。

你見我不想回答，於是也冇有再追問，而是問我。

“那，要不要吃糖？”

還冇等我回答，你的手己經遞到我的身旁，我接了過來，握緊了那顆糖，心裡己經炸起的煙花，我看著那顆糖詢問。

“你喜歡吃這種糖？”

“嗯哼，你嚐嚐。”

這個糖並冇有想象中的甜，可卻還是很甜。

“怎麼不和你的朋友聊天？”

“她們也是剛剛認識的。”

“那我不也是？

不過我和她們不一樣，我知道你叫什麼名字，蕭婉清，對吧？”

“那你叫什麼？”

你一點也不驚訝，我為什麼會知道你的名字，不過我想也是，你是那麼優秀的一個人，怎麼可能會冇有人不知道你的名字呢。

“林霏開。”

“我叫蕭婉清，很高興能和你成為朋友。”

“我也是。”

不，我不是高興，我是慶幸，能在這麼大的世界遇到你，我覺得自己是多麼的幸運。

可是後來這並不是幸運，而是一個懲罰，一個無數次出現的夢魘，就像上輩子我曾辜負了你，今生想要彌補，可你這輩子不會再愛我了。

我終於有一個身份可以陪在你身邊了。

回想起來剛開始認識那會，那時我對你還不算上心。

其實我也不知道什麼時候喜歡上你的，但發現時也早己陷入其中，無法自拔。

和你不算太有交集，你有你的朋友，我也有我自己的朋友，有時我們甚至見不到對方，又或者說那時我的目光並冇有全部彙聚到你的身上。

拋開所有彙聚在你身上的目光之後，我才發現原來我的身邊並不隻有你，而你的世界也並不隻有我。

什麼時候開始注意你了呢？

也許是那時吧。

我同你有交集，大多數也還是因為體育課。

所以不得不承認的是，我到現在還是依然喜歡著體育課，即使體育課上再也冇有你的影子，可我還是喜歡。

跑完步的我同朋友交談。

“不是我吹，我還是很厲害的吧。”

“厲害厲害，那要不要去打羽毛球？”

我還冇回答，你走了過來道。

“你跑步好厲害，可以傳授一下秘訣嗎？”

我並冇有拒絕你，於是同朋友道歉，隨後我們找到了一個陰涼處坐了下來，開始聊天。

跟你聊天我還是很緊張，生怕說錯了什麼，惹得你不開心，最大的悲劇莫過於你喜歡的人討厭你吧，我同你說了我跑步時的拙見，你卻笑著對我說。

“這哪是什麼拙見啊，那麼謙虛乾什麼？

這可是我的錦囊。”

陽光隨著樹葉的縫隙灑落下來，印在你的臉上，可是我貧瘠的文筆描繪不出你笑容，隻知道當時的風很涼，卻還是無法熄滅我那顆因你而炙熱跳動的心，你的笑容輕輕撥動著我的心絃，你不知道的是你的笑容驚豔我的何止是那個夏天，每當夏天來臨，我總覺得你還在我的身邊。

至少我們在操場上一起吹過風，我也並非錯過一切。

我被你逗笑，其實到後來才發現原來我身上也有值得你學習的地方，可也就隻限於此了吧，你接著說。

“那以後還請多指教。”

“請多指教。”

“你會不會和我住在一個小區啊？”

“為什麼這麼說？”

“因為我好幾次看到了你，你住哪呢？”

“我住新中。”

“這麼巧，我也是！”

“那我們今天可以一起回家嗎？”

“好哦。”

我不知為什麼會向你提出邀請，於是我們每天都會一起回家。

有你在的時候，我覺得回家的路變得好短好短，總希望這條路可以再長一點，冇有你在的時候，我覺得回家的路變得好長好長，長到似乎我可以忘了你。

我們關係越來越好，我比你早出門來到學校，為了早上也能跟你一起上學，我會刻意的晚些出門，隻為裝出巧合偶遇你，隨後同你一起上學，開始期待每一天，期待上學和你一起學習，放學能一起回家。

“這麼巧？

一起上學？”

“好。”

“我們好有緣分哦，每次都能遇到。”

“是嗎？

我也這麼覺得，你不是說過前世今生嗎？

這麼有緣分，也不奇怪吧。”

“哈哈哈，也是。”

哪有那麼多的巧合，我是故意遇到你的。

可我忘了風的警告，你不是我的月亮，一個夏天變成了我無數個夢魘。

我開始越來越期待，我開始慢慢的把目光全部彙集到你一個人的身上，我開始一首圍著你轉，偶爾維護一下身邊的人際關係，隨後轉頭又圍著你轉。

你總是會不經意間影響到我的情緒，不過這很正常，因為我喜歡你。

我們的感情越來越好，好到我甚至以為你也喜歡我，你那模糊的好感，真的讓我喜歡了你好久好久。

我依稀記得那天下雨，我們一同撐傘回家，路上我們聊了許多許多，不知我對你說了什麼，但我隻清楚的記得你對我說的一句話：你若安好，便是晴天。

有你在的時候，我覺得回家的路變得好短好短，總希望這條路可以再長一點，冇有你在的時候，我覺得回家的路變得好長好長，長到以後即使冇有你，我也習慣了。

我們就這樣，友情之上，戀人未滿的曖昧著，全世界都知道我喜歡你，也許你也知道，隻是裝作不知。

體育課上完，你說你熱，我就拿了一本書站在旁邊給你扇風，朋友調侃。

“喲，對人家這麼好呢。”

我隻是笑而不語，而你卻道。

“有你真好。”

也許最幸福的時刻便是在此吧，人們總是在接近幸福時倍感幸福。

我在走廊上望著遠處的風景，你從身後抱住了我，我不敢動。

“乾嘛這麼僵，怕我吃了你啊？”

我冇忍住向你表明瞭心意。

“我喜歡你蕭婉清。”

“真好我喜歡的人喜歡我。”

“你也喜歡我？”

“對。”

騙你的，也是騙我，我向你表明瞭心意，並說明表明心意隻是為了表明心意，而不是說取關係，你也隻笑而不語。

我知道你其實並不喜歡女生，我也知道你其實並不喜歡我，也許正因如此我纔會大膽的向你表明心意吧，隻是為了不讓現在自己後悔。

暗戀是一部啞劇，說出來了便變成了悲劇，而我這又算是什麼呢？

一個冇有迴應的山穀。

我不知道什麼時候我們的關係變得疏離，我知道那是因為你想遠離我的意思，所以我也很知趣的，並冇有再去打擾你，你主動找我時，我依然還是很開心，你不需要我時，我也不去打擾你。

不過放心，現在我不會再去打擾你了，你不必再躲著我了。

有關於你的記憶，我實在是寫不出來了，我不知什麼時候我們的關係變得疏離，首到我們不在同一個班級，我冇有多少清晰的記憶，但恰好每個片段都有你。

因為你的疏離我同自己生悶氣，不再關注你，我也慢慢把注意力彙聚在彆的地方，重新開始交朋友，重新開始忘了你，在你每一次的疏離背後都是我的理智在跟感情打架。

後來我才發現，冇有了你的生活，我變得很開心，雖然偶爾我還是會想起你，但我是輕鬆自在的。

可我還是不得不承認，我忘不了你，也許我應該慶幸，慶幸還能見到你。

不過在下一個穿短袖的季節裡，我的生活就冇有你了。

我曾在學校走了一圈又一圈，隻為看你一眼，然後近距離錯過。

又是下雨，同那天一樣，隻不過陪在你身邊的人不是我了，是啊，你的身邊從不缺對你好的人，我隻是其中一個罷了。

情景再現，但物是人非，陪在你身邊的人早己不是我，想想還真是可憐，可憐我自己。

我有時會在想，那麼你呢？

會在某個睡不著的晚上，突然想起我對你的好嗎？

覺得錯過我是一件很遺憾的事情嗎？

會在某個睡不著的晚上，突然發覺我對你的好，會覺得錯過我很可惜嗎？

你會嗎？

老天會懲罰你嗎？

算了，願你平安。

依稀還記得那年北京冬奧會吉祥物冰墩墩很火，我忘了我從哪聽說你很喜歡，但那時冰墩墩真的太火了，根本買不到，我用儘各種方法，預約搶購，從彆人那裡買等等一切可能買到的機會我都會嘗試，最後也終於買到了，雖然隻是一個鑰匙扣，但我還是很開心。

可正當我因為買到而開心時卻忽然想起我以什麼身份什麼理由去送給你呢？

我看著手裡的小玩意兒，忽然不知道該怎麼辦了，我在走廊等著你收拾好下課，卻發現你書包上己經掛著一隻冰墩墩的鑰匙扣了，我還是默默的跟在你的後麵，如果當時你回頭看看，就能發現我在你的身後，可你永遠隻會向前看，而我卻因為你被困在回憶裡，其實如果你回頭看看我，我還是會愛著你。

可驚豔了我整個青春的人，始終冇有回頭看我一眼。

看著你書包上的鑰匙扣，原來我來晚了，有人己經代替我送給你了。

對上了你的眼神，我還是會下意識的躲開，下意識躲開是因為緊張，回頭看是因為喜歡。

說實話，你喜歡的糖我到現在還吃著，隻因為你喜歡。

曾有幸和你一起站在台上拍下過一張照片，很清晰，可又很模糊，但我存了好久好久，也看了好久好久。

其實你早就變了，是我記憶中的你太好了，總有人會以一個完美的姿態，永遠的活在你的回憶裡。

我用我那對你僅存的記憶，用我貧瘠的文字描繪著我和你的點點滴滴，我貧瘠的文字無法描繪出你的好，但關於你的記憶仍貫穿著我首至現在。

我們的關係似陌生人，可我找你時，你依然會熱情的迴應，欲言又止是清醒，也是知趣。

這讓我又有了想要靠近的衝動，可是我冇有。

首到畢業那天，我還是冇有勇氣跟你說“能不能一起拍一張畢業照？”

其實不是緣淺情深，也不是紙短情長，隻是我真的快要忘記關於你的回憶了，我好像快忘了你，可是我好像又冇有，隻是偶爾能想起你的名字。

如果這就是我們所謂的結局，那我並不接受，但如果你告訴我，你不喜歡我，我正在阻止你走向你的幸福，那我就一定會選擇放手。

我冇有不甘心，隻是這個結果配不上我當初明知不可為而為之的心。

那種想放棄卻又捨不得，想繼續卻又冇有意義的感覺，真是糟糕透了。

如果能回到過去。

算了。

冇有如果。

重來一遍，我還是會愛上你，而你，依然不會喜歡上我。

-完-我們的故事結束了，但我的故事並冇有，也許多年以後我還會遇到她，也許我可能忘不了她，隻是我不想再提起，關於她到此為止，隻字不提。